Semestras prasideda ...

Po savaitės

Po dviejų savaičių

Prieš bandomuosius egzus

Per bandomuosius egzus

toliau daugiau..

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

***

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

***

- Kiek iš geografijos turėjai?
- 9
- Tai jei pasiųsiu n***i nepasiklysi, ane?

***

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...

Toliau daugiau...

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

***

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...

***

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau - nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Toliau daugiau...

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?

***

įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

***

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

Toliau daugiau...

1.Žmogus - vienintelis gyvūnijos pasaulio atstovas, sugebantis piešti tiesias linijas.

2.Žmogui per gyvenimą vidutiniškai išauga 725 km plaukų.

3.Blondinams barzda dygsta sparčiau negu brunetams.

4.Žydraakiai yra daug jautresni skausmui nei kitos akių spalvos žmonės.

5.Kai žmogus šypsosi, dirba 17 raumenų.

6.Plaučių paviršius sudaro maždaug 100 kv. metrų.

7.Žmogaus DNR sudaro apie 80 000 genų.

8.Kiekvienas žmogaus pirštas per gyvenimą susilenkia maždaug 25 mln. kartų.

9.Žmogaus smegenys per dieną generuoja daugiau elektros impulsų negu visi pasaulio telefonai kartu.

10.Bendras žmogaus organizme esančių bakterijų svoris sudaro 2 kilogramus.

Toliau daugiau...

Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.

***

Naujas rusas įeina į bažnyčią ir klausia kunigo:
- Kaip galvoji, ar Dievas atleis man visas nuodėmes, jei tavo bažnyčiai paaukosiu milijoną dolerių?
- Garantuoti negaliu, bet manau, kad čia tas atvejis, kai reikia surizikuoti!

***

Kalbasi dvi programos:
- Ar tu tiki gyvenimu po shutdown'o?

***

Lankytojas:
- Padavejau! Ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.

Toliau daugiau...

Pelytė žaidžia su peliuku..Peliukas:
-Pelyte, jei tu mane surasi - tu būsi mano ,o jei nerasi - aš būsiu spintoi .

***

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.

***

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
- Kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- Mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

Toliau daugiau...

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Oi labadien daktarėli... Maldauju padėkite, nebegaliu...
Nu daktaras ir klausia:
- Tai kas jums pone atsitiko??
- Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
- Nu tai ką aš galiu jums padėti?- nesupratęs klausia daktaras.
- Nu nežinau, darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra...
- Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras...
nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių:
- Oi kaip ačiu jums daktarėli...Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė...

***

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia:
- Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?...
kavalierius:
- Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi...

***

Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi:
- O jūs puikiai atrodote. Kiek gi jums metų?- klausia ji.
- Greitai šešiasdešimt.
- O! Aš jums ir neduočiau...
- Taip? Labai gaila!

Toliau daugiau...

Žvejys giriasi savo draugams:
- Sekmadienį pagavau toookia lydeką, va - kaip mano ranka!
- Nemeluok! Lydeka negali būti tokia plaukuota!

***

Lėktuvo komandos pokalbis po Naujųjų Metų. Pilotas:
- Šturmane! Kur mes esame?
- Blaivykloje!
- Kam tas tikslumas? Tu man miestą pasakyk!

***

Džinas sako Alladinui:
- Sprendžiant pagal tai, kaip tu trini stebuklingą lempą, tu neturi merginos ...

***

Senam verslininkui pasakoja apie jo jauną žmoną:
- Ji jums neištikima su trimis vyrais !
Patyręs vyras atsakė:
- Aš geriau turėsiu 25% iš gero sanderio, nei 100% iš blogo.

Toliau daugiau...

Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau?

***

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus

***

Ambicijos - tai kai eini į egzaminą žinodamas 4-ui, gauni 8 ir stebiesi, kodėl neparašė 10.

Toliau daugiau...